溺爱是父母将自己的意志强加给孩子，并将之视为爱。孩子感觉到被否定，却无法清晰地意识到这一点，因为父母和别人都觉得这是爱。就比如，孩子说吃饱了，父母却表示你正在长身体，再多吃点。吃饱的感觉很好，但吃撑的感觉并不好。我们整个社会都把溺爱说成是爱，孩子需要很强的自我才能意识到，他其实是被伤害了。

我们有时会听到"我太爱你，所以伤害了你"这样的话，仿佛爱是一个极度危险的东西，但世界上简单的道理之一是：爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。

溺爱中长大的人容易有连环反应：挫折商低，一旦遭遇挫折就容易出现严重的逃避行为，比如闭门不出；躲在家中后，脾气很大，很容易对父母发脾气，严重的还会拳脚相加。

习惯于溺爱的父母或看不得孩子"受苦"，或不愿让孩子添乱。一般而言，前者的童年可能比较苦，所以有了孩子就拼命照顾他，发誓不让孩子吃苦，这其实也是"内在的小孩"投射的结果。

过度溺爱，会让孩子既依赖父母，又恨父母。一个习惯了溺爱的孩子无法在学校或社会上靠自己实现目标，这时他会渴望逃回家里，因为在这里会有人乐意替他做事情。但问题是，帮一个已经长大的孩子交友、学习、谈恋爱、甚至实现完整的价值感，是任何父母都不可能完成的任务。这时，孩子的世界就会崩溃，并对父母产生极大的怨恨，这种怨恨正是多年积累的苦果。

真爱，是看到孩子的真实存在，发现他的真实需要，并帮他实现。在现实中，耐心地满足孩子自主行动的愿望，之后收拾残局，便是真爱，这其实比直接帮孩子解决问题难得多。我们常将"做什么"视为爱，但很多时候，父母"不做什么"才是爱。做父母的须时时提醒自己，控制住自己干预孩子行为的冲动，因为太多的干预是不必要的。如果说孩子是天使，那么父母不是上帝，而是天使的守护者。

"自我效能感"，指一个人对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断，由心理学家阿尔伯特·班杜拉提出，他将这一概念与自信联系在一起。影响自我效能感的重要因素便是一个人自身的成败体验，所以，剥夺孩子尝试、探索机会的包办型溺爱会严重伤害孩子的自我效能感。孩子的天地很小，但却是他的整个世界，他必须先在小世界里证明自己的力量，而后才会有信心去更大的世界里证明自己。